Чем круче джип

мой "Железный конь"

Чем круче джип… (рассказ автовладельца)

Дело было в начале зимы, когда снегу уже на-валило прилично, а земля ещё глубоко не промёрзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не даёт, или просто слова сына сдёрнули меня с асфальтовой дороги:
— Пап, а у нас, взаправду, настоящий джип?
— Взаправду, настоящий!!!
— Не паркетник? (где он слов таких нахва-тался?)
— Да нет, сынок. У нас самый, что ни на есть, настоящий: и дизель 6200 см3, и мосты. Ты что, не помнишь, как мы его прозвали?
— Почему не помню, помню — ТАНК! Толь-ко, мы на нём по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
— ?????!!!
Правый поворотник. Стоп.
— Значит, проверить хочешь?
— Очень!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нём ез-жу, а всё никак не соберусь с дороги съехать. Види-мо, звёзды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы» — передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать: испытатель, блин!
— Ладно, поколбасимся немного…
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, кило-метра 3 так, если что-нибудь случится — не замёрз-нем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас тёплые...
В запасе есть ещё Шевроле-Тахо у мамы. Риск — минимален.
ЕДЕМ!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему сне-гу. Дизелёк ворчит, метель из под колёс… красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
— Ну, как тебе? Не укачало? Обратно завора-чиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо све-тится весь:
— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас ещё никто наверное на машине не ездил, только на трак-торе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!! Во даёт!!!… ну и всё такое… Эмоции захлёстывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой, хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
«А чего, поле кругом на километр, пусть про-едется немного», — подумал я и остановился.
— Давай — перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперёд, в зеркала взглянул… как взрослый — отме-тил я.
— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не пона-добятся… Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын — парень осто-рожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-й передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюй-мов) резко уходят вниз, проламывая лёд!
Машина клюёт носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и всё! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и пе-дальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на неё просто от перекоса.
ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глуша-ками, въехал в ручеёк всеми 4 колёсами…
«Сели!!!» — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
— НЕ ГАЗУУУУЙ!!! — ору я, перекрики-вая дизель. А его, как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колёса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я, наконец, до-гадываюсь перекинуть коробку (АКП) на нейтраль.
УФФ!!!
Сидим…
Темно…
Приключения начинаются
— Ну, всё, всё! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его. Пора оценить си-туацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается.
Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал… От-крыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700.
— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! — объявил я.
— Ну откуда же, в самом высоком месте поля, взялся этот грёбаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:
— Пап, а пап… а мы не утонем?
— Я — уже нет! А ты, как хочешь… — секун-ды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстро-ился:
— А, ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!
— Всё, дальше уже не утонет.
— А что теперь делать?!!
— Что-что, вызываем техничку (маму, то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой… мм… греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поёрничала насчёт секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувст-вовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идём по нашей же колее.
А вот и мама подрулила, дом — километрах в трёх. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, вы-слушивая вдогонку всё, что она думает про наши покатушки и про меня лично.
Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом… Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или, хотя бы, попро-бовать колёса сдуть. Может удастся выползти само-стоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прёт энер-гия! Я — трактор!!! Я — экскаватор!!! Сейчас, всё быстренько прокопаем… Так! Так! И вот так!
.. .
«Ни хрена я не экскаватор!» — после 20-минутного метания глины подумал я.
...
«И не трактор вовсе!» — после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу.
Так, вечер перестаёт быть томным… 
Захлюпал обратно к маме в Таху — переобу-ваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколь-ко мне ещё копать…
Огляделся… Ещё часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну, не в поле же бросать машину.
Проходит ещё некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще, конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру от-роюсь…
И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!
Совершенно очумевший от этой идеи и от то-го, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой… ТАНК никто не украдёт. А завтра, хоть с 6 утра…
— Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса — дёрнуть немного и всё. Главное — дёрнуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж, не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея.
— Через 20 минут будем дома! — покачива-емся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда… глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колёсики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
— Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочёл о себе!!! И я сно-ва стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымо-тался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колёсами схватились лёдком. Часа два и он как ледокол вмёрзнет, значит утром ещё и ломом лёд с него от-бивать придётся. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!»
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь её мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хва-таю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пы-таюсь поехать уже назад.
Ура! Стронулись!!! Проезжаем метров 5 — ко-лёса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мель-тешит сын. Толку нет — сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь.
Пошёл. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночёвку — меня бросать не хотят (какой я, всё же, мудак!)
Случайная связь
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюёт… Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня та-кая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
— Что-то никто нас тянуть не хочет, миллио-неры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
— А ты свою… ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало…
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей!
Не, ну, такому-то точно бесполезно ловить. Пошёл обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая.
В –10°C никто из ручья не умывался?!
Ну, очень экстремально, скажу я вам. Смор-жопило просто усё!
Лёгкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавли-вается… НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
— Вам куда?
— Да вот рядом совсем, — сказал я, показы-вая в сторону поля, где ночевала Таха. — Мне бы только сдернуть её немного. Копать устал…
— Только ты сам, — сказала девушка.
Я метнулся за руль.
— У меня там что-то с мостом…
А это я не расслышал, но понял уже после… На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то, чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже… того… Се-ла. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
— Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
— Да, теперь это видно даже невооружённым глазом. Передатка — кирдык.
— Прикольно! — сказала девушка. — Я за-мёрзла, пойдем к тебе в машину!
— Лучше не надо… Там… ммм… там печка не работает!!! (я представил встречу).
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю вы-ставить её на дорогу в качестве «наживки на грузо-вик».
Пробуем: и первый же «кукурузер» — её! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке… О, как стартует с места… кукурузер!
УХХХ!!! Даже зимой!!!
И я решил больше не вылезать, впредь до мо-мента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кю-вете.
И тут случилось счастье на мою больную го-лову — сосед на Паджере проезжал мимо и остано-вился.
Я к нему, так мол и так… Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули, прямо с дороги. На-строение у всех поднялось.
Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рас-сыпаясь в комплиментах.
Ей понравилось. Уехала.
Первый трактор
На моё предложение «дёрнуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на за-правке, но, без тракториста — уже домой пошел.
Узнали где живёт, поехали за ним. Трактори-стом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрал-ся с приятелем.
Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довез-ти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку «делов-то на 5 ми-нут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили.
Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла, клубиться… клубиться…
Доехали до заправки, завели Беларусь. Прие-хали к полю. С благодарностью отпустил домой со-седа. Таху вытащили минут за 5. Жена была, ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
— Ну, а теперь — самое главное… оно — там… немного дальше застряло.
— !!!!??????
— Я тебе ещё добавлю, ну, не бросать же его в поле.
— Ладно, поехали.
— Только не гони быстро, там ручей!
— Фигли нам ручей! Мы ж, на тракторе!
— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепи-ли. Я прыгнул в ТАНК, завёл, начали дергать. Дёр-гали-дёргали: ну, никак не идет! Трактор шлифует колесами и всё. А скоро и вовсе весь протектор за-било.
— Давай немного вперёд протронем твой джип, а потом, с разгону, назад по колее.
— Куда вперёд, там болото или ручей!
— Да ни хрена там нет, я весной на посевной всё тут переездил. А сел ты по дурости, не надо бы-ло останавливаться, а ходом, ходом… Тут же не глубоко.
— Ну, тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА, воды меньше бу-дет.
… Взял… Воды оказалось больше… Но, ниче-го, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. За-цепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
— Нет, тут совсем говно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперёд-назад-вперёд… Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
— Надо колёса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.
— Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после кото-рой трактор ещё глубже закапывается в говны.
Возимся мы уже минут 30 и тракторист начи-нает понимать, что ещё немного и ни в какой клуб сегодня он не попадаёт. А судя по глубине колеи — скорее всего и завтра.
Эта мысль выталкивает его из кабины на ос-мотр места засады. Он ловко выпрыгивает из каби-ны, чтобы не замарать брюки о кузов и… мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже… без ботинка.
Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — всё же, шёл 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось.
Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка.
Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бес-ценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выко-выривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается.
А вот и третья попытка.
В порыве гнева водитель трактора давит тап-ку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Всё! Теперь уже точно — ВСЁ!!!
Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредём по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны трак-ториста — да, скорее всего, в клуб он сегодня не пойдёт…
Тракторист матерится:
— БЛИН, ну откуда же, в самом высоком месте поля, взялся этот грёбаный ручеёк!!?????!!! Ведь, не было его там раньше, точно не было!!!!!
Deja Vu — подумал я. Развёз всех по домам.
Второй трактор
В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это всё вытас-кивать или же, ждать весны.
Искренне жаль тракториста — попал на пус-том месте, вот ему облом-то.
Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи… ть! — пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворьё набежало!
Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания… Начинаю осторожно и вежливо:
— Доброе утро! А вам, что тут надо, собст-венно?
— Здорово! А тебе?
— Это — мой джип.
— А!!! А это — трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гу-ляю, а то, колёса вмиг спи(онер)ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его зва-ли я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаски-вать надо! Поехали на ферму, там ещё одна Бела-русь есть, которая сено грузит, её тоже утопим, ля! (шутник!)
— Салага, ездить не умеет, а попёрся в ручей! Учил его — мудака, учил… Приехали на ферму, разбудили вдрызг пьяного тракториста. У меня бы-ло такое ощущение, что он лёг секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа го-ворит:
— Нахрен его будить, сами поедем!
— !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали…
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
— Да, блин! Угораздило вас… Тут надо свер-ху всё это говно объезжать, там воды меньше и ру-чей уже, — заявил папа и дёрнул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа за-лихватски поверху объехал «всё это говно» и при-близился на расстояние длины троса к трактору своего сына.
Снова трос, туда-сюда… Ну, никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину… снова никак. Только колея очередная.
И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновнего трактора, припод-нимая передний мост.
Мне аж интересно стало, не видел такого ни-когда. Это ж — автородео настоящее! Потом, он резко сдаёт назад. Сыновний трактор сдвинулся на полметра.
— Ага!!! Пошла родимая!!! — заорал папа и повторил фокус…
Третьего рывка скребок не выдержал и ото-рвался. Причём, оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично и лёг поперёк моста. По-сему, движение вперёд нам на этом тракторе было уже заказано…
Папа озабоченно вылез из кабины и стал ос-матривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
— А (немного мата)… Его уже раз варили тут, — многозначительно произнёс он.
— Фигня, приедем в мастерскую… за пузырь снова заварим, как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.
Но трактор сына папа, всё же, стронул и, ок-рылённый этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, одна-ко, видимо, долго, ибо к нам на подмогу пришёл почти протрезвевший хозяин второго трактора.
Между ним и папой состоялся конструктив-ный диалог, который, из нравственных соображе-ний, я передавать не стану.
Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своём УАЗике вывозить говно с фермы.
Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый… — звук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или, хотя бы, застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почёта (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге.
Мы горестно закурили. Где ещё искать трак-тор, я не представлял вовсе…
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это — в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую передрягу я давно не попадал! На общественном совете трёх идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее — на… й, мы с папой, на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!!
Трактор третий (последний)
Новым трактором оказался старый гусенич-ный ДТ-70. Судя по его виду, на нём ещё Ленин вы-ступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмэр ще литом».
Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Ещё минут через 30 мы уже бороздили на нём окрестно-сти! Я, с офигенным почтением, смотрел на перема-занного папу.
— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нём отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то — неплохая, ещё побегает!
«Вот страна, во люди!» — подумал я, — «ка-кая там к чёрту Америка-Европа!»
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, па-па раз 5-6 проехался туда-сюда, — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эва-куации сыновнего трактора.
Всё получилось, мы его выдернули и пово-локли задом к строителям-хохлам, которые, за ре-монт их трактора, обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось, в пылу борьбы, папа ещё и пару раз вилами продыря-вил скребок. Но всё вскоре исправили.
Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Стари-чок» же, в процессе ремонта, тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошёл по новой.
— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дёргать пускач за то-ненькую верёвочку.
Упёрся ногами, схватился, как следует. Ка-а-а-а-а-ак рвану!!! Победа… мне, с первого рывка, уда-лось оборвать верёвочку пускача!
— Сила есть — ума не надо!
Это — литературный перевод 2-минутной ре-чи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погру-зил руки в нутро ДТ-70. Видимо, отдохнув некото-рое время, старикашка сразу завёлся и мы поехали к финишу нашего приключения.
Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели по-груженные по уши в говны две тонны американско-го железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринуждённо. К моему удивлению, ничего от него даже не ото-рвалось. Я осмотрел место приключения — всё в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили.
Да… покатались нехило! Завёлся ТАНК, как обычно, и, под прикрытием ДТ-70, бодренько по-ехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был ещё не конец.
Мойка
Поскольку машина была… мягко говоря, гряз-ная и смывать примёрзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пив-ком тихо отмечал конец смены.
Дабы не устраивать мойщикам смерть от ин-фаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
— А сколько стоит просто сбить грязь с ма-шины? Без шампуня, без полировки… просто сбить и всё.
— Мы уже закончили.
— Да просто грязь сбить, 5 минут… 300 руб-лей хватит?
Алчность взяла своё и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
— Ладно, заезжай!
И пошёл переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот, это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
… Тут было всё: и рука со стаканом, замершая на полдороги, и кашель — подавился кто-то, и от-крытые рты…
Что же касается комментариев, то, из цензур-ных соображений, я их и вовсе опущу.
Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колёсах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МА-ШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!
Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ».
Но, поскольку «за язык их никто не тянул», и «уже уплочено» и «может позвоним начальству» — мыть, всё же, пришлось.
Российская глина, да ещё и примёрзшая это… что-то среднее, между клеем «жидкие гвозди» и це-ментом марки 500.
Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, ещё столько же, само помещение.
К 11 вечера я, совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать.
Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не даёт!»
Но, есть что вспомнить.


Источник: http://www.regionlines.com/2004/05/26/siesta.htm
15:24
RSS
18:03
rofl  rofl  rofl  appl  appl  appl
Загрузка...